ΜΕΤΑΡΡΥΘΜΙΣΗ ΣΤΗΝ ΥΓΕΙΑ και… περαστικά μας!

ΜΕΤΑΡΡΥΘΜΙΣΗ ΣΤΗΝ ΥΓΕΙΑ και… περαστικά μας!

του Στάθη Καγιαλέ

ΓΕΛΕΙΟΓΡΑΦΙΕΣ

Ήρθανε με τον Άδωνη… στεφάνια και λουλούδια! Αυτό ήταν! Αν ήξερε η δημόσια Υγεία τί την περίμενε, θα είχε αυτοκτονήσει! Δεν θα περίμενε να της βάλει ταφόπλακα ο Άδωνης με τους όρκους και την… Ανάληψη των καθηκόντων του.

Κάθε φορά που κελαηδάει ο νέος υπουργός Άδωνης [ή και Α(ϊ)δόνι(ς)], αδειάζουν από… ηρεμιστικά τα ράφια των φαρμακείων! Η… φαρμακόγλωσσά του αντίδοτο δεν έχει και οι… ασθενείς στον ήλιο μοίρα!

Πρώτα, είπε, πως θα περιορίσει τις δαπάνες και την πολυφαρμακία. Το πέτυχε: Κάποιοι ασθενείς έπεσαν ξεροί από το σοκ ακούγοντας τα μέτρα, κάποιοι άλλοι δεν πρόκαμαν, γιατί ο Στουρνάρας φρόντισε νωρίτερα να τους στείλει από… πείνα!

Οι ασθενείς στα νοσοκομεία, κόβουν την ασπιρίνη ανά τετράδες, δυό φορές στη μέση κι ελπίζουν, πώς, αν τη βγάλουν μέχρι να αποθεραπευτούν, πιθανώς να έχει… αποδημήσει η κυβέρνηση και να σωθούν, οριστικά!!!

Οι χρονίως πάσχοντες… μειώνουν τα κεριά των γενεθλίων τους (κατά φθίνουσα γεωμετρική περίοδο) και ελπίζουν μέχρι τα επόμενα να έχει βρεθεί γιατρός της ειδικότητάς τους, αφού τάδε (Άδωνης), έφη πώς οι γιατροί μας μπορεί να είναι ΑΑ ποιότητος, αλλά… περισσεύουν και δήλωσε πως θα τους κάνει… εξαγωγή στο εξωτερικό, ως… φρονιμίτες!

ΠΡΩΤΟΒΑΘΜΙΑ ΠΕΡΙΘΑΛΨΗ

Έτσι, λοιπόν, όσοι ασθενείς χρειάζονται οδοντίατρο:

– Θα προμηθεύονται μασέλες (μαζί με το κεφαλάκι) από τα ψητοπωλεία.
– Όσοι θέλουν σφράγισμα θα περνούν από το… πρωτόκολλο της πλησιέστερης δημόσιας υπηρεσίας, υποβάλλοντας μαζί με το βιβλιάριο υγείας τους και μία συσκευασία μπλε ή πράσινο ταμπόν.
– Όσοι θέλουν γέφυρα, θα γράφονται σε λίστα και θα περιμένουν όσο και το γεφύρι της Άρτας για την αποπεράτωσή του.
– Όσοι θέλουν καθαρισμό, θα προωθούνται στο πλησιέστερο της οικίας τους, καθαριστήριο.
– Τα… αποστήματα, θα αντιμετωπίζονται με δημόσια… συγνώμη από την… κοινωνία!

Τώρα, για τις άλλες ειδικότητες, τα πράγματα είναι πιο ξεκάθαρα:

– Όσοι χρειάζονται ουρολόγο, θα προωθούνται σε υδραυλικό.
– Όσοι χρειάζονται αναισθησιολόγο, θα εξετάζονται απευθείας από τον πρωθυπουργό.
– Όσες χρειάζονται γυναικολόγο θα παραπέμπονται στον Τσατσόπουλο.
– Όσοι χρειάζονται ακτινολόγο θα μεταφέρονται σε βουλκανιζατέρ.
– Όσοι χρειάζονται δερματολόγο θα επισκέπτονται βυρσοδέψη.
– Όσοι χρειάζονται διαιτολόγο θα παίρνουν παραπεμπτικό
για ακρόαση από την τρόικα.
– Όσοι χρειάζονται αίμα και μεταμοσχεύσεις, θα παραπέμπονται στη ενορία τους για Μετάληψη και θα λαβαίνουν Σώμα και Αίμα Κυρίου.

Οι ειδικότητες του Οφθαλμίατρου και Ωτορινολαρυγγολόγου, καταργούνται τελείως και ως ειδικότητες, αφού οι νεοέλληνες ούτε βλέπουν ούτε ακούν ούτε οσφραίνονται, παρά μόνο καταπίνουν.

Καταργούνται και οι ψυχίατροι, που θα κληθούν εκτός από κλειδιά και ψυχή να παραδώσουν!

Τώρα, κάποιες ασθένειες θα αντιμετωπίζονται κατά περίπτωση. Για παράδειγμα:
Όποιος έχει πρόβλημα στο κυκλοφοριακό, θα εξετάζεται από… τροχονόμο!

– Όποιος έχει… ταινία, θα… προβάλλεται στον κινηματογράφο!
Όσοι έχουν προστάτη, θα τον… αντικαταστήσουν με την Άνγκελα Μέρκελ.

Επίσης, ο πληθυσμός χωρίζεται σε ειδικές ομάδες και καθεμιά θα έχει ξεχωριστή φροντίδα. Για παράδειγμα:

– Οι πεθερές θα πηγαίνουν συνοδεία των γαμπρών ή των νυφάδων τους στον… κτηνίατρο.
– Οι απατημένοι σύζυγοι, με αίτηση των εραστών, θα οδηγούνται στο… Δαφνί!
– Οι ανίατοι ασθενείς θα ρίχνονται στον… Καιάδα.
– Οι συνταξιούχοι θα εκχωρούν τη… σύνταξή τους στο ΕΣΥ και θα παίρνουν τα… ρέστα από τη ΔΟΥ.
Όσοι πάσχουν από ανία ή κατάθλιψη, προς τέρψιν των θα στέλνονται σε σχολές, για να μάθουν το χορό του Ζαλόγγου.
– Οι αντιφρονούντες (πολιτικοί αντίπαλοι) και οι οπαδοί της δραχμής θα τυγχάνουν πλύσης εγκεφάλου, εντελώς δωρεάν.
– Οι λαθρομετανάστες, με τροπολογία Άδωνη – Βορίδη – Πλεύρη και παρά τις αντιρρήσεις του Καρατζα(χ)έρι, θα οδηγούνται στην… Αλαμάνα και από κει στα… σουβλατζίδικα του κέντρου και της περιφέρειας, «προσφορά» στο πλαίσιο της… κοινωνικής ευθύνης τους.

ΤΑ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ

– Το ΠΕ-ΠΑΓΝΗ (Περιφερειακό Πανεπιστημιακό Γενικό Νοσοκομείου Ηρακλείου) μετατρέπεται με έναν απλό αναγραμματισμό σε… πα(χ)νί και το φαγητό που θα σερβίρει θα είναι μόνο… επιδοτούμενο τριφύλλι από αναδιάρθρωση καλλιέργειας (ευρωπαϊκό κεκτημένο).
– Το ΚΑΤ μετονομάζεται σε Κέντρο Ανέργων Τεθνεότων.
– Το ΙΠΠΟΚΡΑΤΕΙΟΝ χωρίζεται σε «καλό» και «κακό» (ΙΠΠΟ-ΚΡΑΤΕΙΟΝ), ο ίππος πωλείται για σφάγιο στα συσσίτια και το… ΚΡΆΤΕΙΟΝ μετατρέπεται σε… ΆΦΗΣΟΝ!
– Το ΛοιμΩΔΩΝ κρατά μόνο τις… ΩΔΕΣ και μετατρέπεται σε ΚΑΦΩΔΕΙΟΝ
Για τους διαβητικούς η κυβέρνηση επαναλειτουργεί την ΕΒΖ (Ελληνική Βιομηχανία Ζάχαρης).
– Οι ΜΕΘ (Μονάδες Εντατικής Θεραπείας), αποκτούν νέο νόημα: Μέθοδοι Εθνικής Θωπείας, αφού όποιος περνά από κεί θα βγαίνει με φύλλο συκής και… πειραγμένες… τσέπες ως το κόκαλο!
– Το ΙΚΑ… αναγραμματίζεται σε ΚΑΙ και διαβάζεται: Κέντρο Αγνοούμενων Ιατρών.

Όσο για τα φάρμακα… Ο Άδωνης αποφάσισε να ρίξει τις τιμές στα αζήτητα, γιατί του σφύριξε ο Στουρνάρας ότι η φτήνεια τρώει τον παρά!

ΜΕΤΑΒΑΤΙΚΕΣ ΔΙΑΤΑΞΕΙΣ:

ΕΔΑΦΙΟ 1: Το ΕΚΑΒ και τα ασθενοφόρα καταργούνται και τις διακομιδές θα αναλάβουν χωρίς πλέον… ενδιάμεσους και μεσάζοντες, τα… γραφεία τελετών, ενώ οι λιμουζίνες τους -για λόγους οικονομίας- θα αντικατασταθούν βάσει του άσματος Μπιθικώτση, με το «όμορφο αμάξι με δυό άλογα».

ΕΔΑΦΙΟ 2: Και τα δύο άλογα θα είναι πράσινα!


Διαβάστε όλα τα άρθρα του Δημοσιογράφου →



Σχολιάστε

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Επιστροφή στην αρχή ↑